les crampons, la bicyclette et le canapé

Il se pourrait que tout le monde s'en foute, mais, pendant que des politiciens illuminés, transits de haine, pètent les plombs en direct à l’assemblée, sous l’oeil endormi de quelques dépressifs qui avaient survécu à Derrick et qui n’avaient rien de mieux à faire que de regarder les « questions au gouvernement », en plein après-midi, sur France 3, alors qu’il fait 30 degrés dehors et que les plages regorgent de superbes spécimens d’homo sapiens femelles qui ne demandent qu’à connaître ce que c’est que l’amour, le vrai, celui qui dure dix minutes derrière une dune, pendant ce temps donc, les citoyens honnêtes font exploser le marché des téléviseurs écran plat pour pouvoir suivre peinards les pérégrinations de leur équipe nationale, à laquelle ils vouent un culte idiot depuis ce jour de 98 où un mec d’origine difficile a envoyé une balle par deux fois au fond des filets, empêchant ainsi tout un peuple de danser la samba trois jours durant. Ils croient encore, ces abonnés au gaz bien enfoncés dans leur fauteuil But couvert de tâches de gras et de bière, à cette magie des Bleus. Zinédine tout puissant, qui êtes aux cieux, que votre volonté soit la pleine lucarne ! Dans leurs yeux imbibés, l’auréole bleue flotte encore sur le foot de la patrie, et l’étoile d’or cousue sur la poitrine de leurs idoles reste la preuve qu’ils sont les maîtres du monde. Ils se shootent à la mauvaise foi et à l’autosuggestion, se gavent de confiance aveugle, et manquent de s’étouffer à la cacahuète à chaque nouvelle débâcle. En cause à chaque fois, l’arbitrage évidemment. Comment ça le jeu des français ? ils sont parfaits ! Ils sont champions du monde, quand même ! Tu vois, l’ami, le peuple est à l’image de ses dirigeants. Quand on a eu le pouvoir un temps, c’est difficile de raccrocher. Les branlées au Portugal et en Corée n’y ont rien changé, tout comme le non à la constitution et l’affaire clearstream n’ont ébranlé le narcissisme napoléonien du clan villepino-chiraquien. Heureusement, juillet arrive, qui permettra au contribuable déçu mais fidèle d’amortir sa télé en encourageant les valeureux héros du tour de France, filmés douze heures par jour, et ce un mois durant, à tenter de se frayer un passage sur des cols de montagne étroits peuplés de touristes en tongs assis sur des glacières et armés de cornes de brume à air comprimé. C’est pour ça qu’il faut garder espoir !

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